Новости

Сумасшедшая любовь или созависимость? Разбираемся вместе с психотерапевтом.

image3

Почему, вступая в отношения по любви, спустя какое-то время мы обнаруживаем себя в дисбалансе и страданиях? Жизнь начинает крутиться вокруг одного человека, который не очень-то ценит наши усилия. Возможно, вы попали в ловушку созависимости. Давайте разбираться вместе с психотерапевтом Романом Мельниченко.

 

Что такое созависимые отношения?

Часто мы спрашиваем себя: действительно ли существует Любовь? Если «да», то действительно ли она может длиться всю жизнь? Многие из моих клиентов задаются этим вопросом на консультациях, переживая крах ожиданий от отношений и их воплощением в реальной жизни.

Как семейный психотерапевт могу уверенно заявить: да, Любовь существует и да, можно быть в счастливых отношениях многие годы! Но, чтобы это произошло нужно обладать необходимыми знаниями и навыками для создания  гармоничных отношений, а также проработать свои детские эмоциональные травмы и негативные жизненные сценарии, которые их разрушают. И если с обучением дело проще, то с травмами не все так однозначно.

Научиться строить отношения можно с помощью книг, тренингов и семинаров. Детские травмы и негативные сценарии нуждаются в проработке с психотерапевтом на индивидуальных встречах или в групповых терапевтических программах и тренингах, ориентированных на устранение причин, а не симптомов. Например, вы учитесь решать бытовые ссоры и кажется, что это причина проблем в паре. Но корни спрятаны в установке «мытье посуды - женское дело». Так считали в семье партнера и именно этот жизненный сценарий - главная причина раздора, с которой нужно работать.

В нашем окружении нет моделей здоровых, партнерских отношений. Превозносится романтическая любовь, которая не может быть Любовью, а является лишь половым инстинктом и, в лучшем случае, предпосылкой для развития Любви.

Также некоторые модели отношений, воспеваемые в нашей культуре, только притворяются любовью, а на деле являются созависимостью. В результате вместо счастливого будущего все, что получает пара - это разочарование, фрустрация, озлобленность, неудовлетворенность, чувство предательства, потери времени, стыда и вины. Пара начинает чувствовать, что просто сохранение отношений забирает больше сил, чем дают сами отношения. Возникает постоянный круг нерешенных конфликтов, создавая ощущение безысходности.

Созависимость - это неспособность человека жить своими интересами, чувствами и эмоциями. Созависимые отношения подразумевают под собой отказ от собственного «я», т.е. чувства другого человека имеют большую значимость, чем его собственные.

Созависимость обычно формируется еще в детском возрасте, внутри семьи, и, чаще всего, переносится в отношения между партнерами в браке. Как правило, неуверенность в себе, заниженная самооценка, тенденция впадать в чувства стыда и вины, непринятие себя, саможаление, отчаянье и неверие или ощущение невозможности что-либо изменить - прямое следствие созависимых отношений. Такой человек всегда ищет одобрения в собственных действиях со стороны окружающих. Он не имеет опыта безусловной любви и уверен, что любовь можно только заслужить (заботой о других, помощью, самопожертвованием и т.д.).

Созависимый человек не всегда понимает, где начинается его собственное «я», а где «мы», идентифицируя свои чувства и эмоции с состояниями других людей. Он часто не может определить свои личные границы: «Чего хочу я, а чего хотят от меня родители?». Человек может пойти учиться, работать, выбрать или бросить партнера под давлением родных и близких, потому что сам не знает, что именно хочет, а если знает, то пытается угодить и выбирает то, что вызывает меньше конфликтов. С одной стороны он боится потерять поддержку, а с другой часто конфликтует отстаивая свое «Я». Из-за этого диссонанса человек впадает в чувство вины или стыда.

 

Основные отличительные черты созависимого человека

Постоянное стремление «играть» в спасателя своих близких. Эта роль меняется в зависимости от ситуации (см. рис.№1), переходя из «спасателя» в «жертву» или даже «агрессора». Например, вы можете защищать мать и быть ей «спасателем», а по отношению к отцу играть роль «агрессора», мать в этой ситуации «жертва».

Слишком большой груз ответственности за других людей. Мы все несем ответственность за своих близких, но у созависимого человека это чувство болезненно преувеличено.

Жизнь с чувством постоянного страха, тревоги и горечи. Как следствие: непонимание собственных эмоций и настоящих чувств.

Постоянное внимание к интересам других, а не к собственным желаниям и стремлениям.

 

Разница между созависимым и зависимым человеком

В отличие от созависимых, зависимые люди, наоборот, не хотят (не могут) брать на себя ответственность. Они существуют исключительно в тандеме с человеком, который решает все их проблемы. Зависимый - это человек, который имеет реальную зависимость от алкоголя, наркотиков, азартных игр.

Не обязательно созависимые отношения строятся с кем-то, кто имеет подобную зависимость. Иногда достаточно, чтобы оба супруга имели склонность к созависимой любви.

image1

При первом впечатлении подобные отношения даже умилительны: они не представляют жизни друг без друга и связывают свое личное счастье с партнером.  От него зависит самооценка, ощущение ума или красоты, успех, материальные блага. Таким людям тяжело отлипнуть друг от друга, и даже если они устали, чувство вины и стыда не дает возможности побыть наедине с собой или провести время с кем-либо еще.

Для созависимого человека характерны:

  • иллюзии, самообман;
  • компульсивность;
  • неспособность принимать собственные чувства;
  • постоянное чувство вины, непринятие себя, нелюбовь к себе;
  • гнев и агрессия, которые трудно контролировать;
  • регулярный контроль над действиями другого человека и давление на него;
  • навязывание своей помощи;
  • частое проявление психосоматических болезней, непонимание собственных желаний и потребностей;
  • затруднения в общении с людьми, депрессии, суицидальные настроения и интимные проблемы.

 

Три типа созависимости

Как правило, определяют 3 роли людей с созависимостью по треугольнику Карпмана:

  • жертва,
  • спасатель,
  • преследователь.

image4

Рис. 1. Психодраматический Треугольник Стивена Карпмана

 

Фазы развития созависимости

Созависимость не появляется вдруг и ниоткуда. Это процесс, который развивается постепенно. Его можно разделить на несколько фаз.

1-я фаза (ранняя) определяется таким характерным поведением:

  • Сначала образуется предрасположенность (симпатия) к зависимому человеку. Созависимый идет на уступки, оказывает помощь, дарит подарки, ничего не требуя взамен.
  • Возникает потребность постоянно быть «хорошим», нравиться,  поддерживать эту  иллюзию доброты любой ценой.
  • Постоянное наблюдение за жизнью и действиями зависимого: что сказал, что сделал, почему?
  • Постоянный поиск оправданий зависимого. Что бы не сделал этот человек, созависимый всегда найдет причину оправдать любой его поступок, даже тот, что ему не нравится.
  • Отрицание очевидного. Например: зависимый все время врет, но созависимый не хочет видеть этого, а находит причины, почему это не плохо, а даже необходимо в данном случае.
  • Отказ от собственных желаний и интересов в пользу другого. Например: жена не идет в кино, чтобы не оставлять дома мужа одного, дабы тот не напился.
  • Снижение своей социальной деятельности. Человек перестает общаться с теми людьми, которые не поддерживают его стремление все время жалеть зависимого.
  • Настроение созависимого полностью подчинено действиям и поведению зависимого партнера.

2-я фаза (средняя) характеризуется такими симптомами и действиями:

  • Болезненные аспекты поведения зависимого минимизируются или вообще отрицаются (опять напился: он не мог иначе, он же бармен).
  • Сокрытие нелицеприятных действий зависимого (ложь во спасение).
  • Постоянное чувство тревоги и вины, самообвинение за действия других.
  • Заниженная самооценка.
  • Прекращение общения с друзьями и знакомыми.
  • Необходимость в регулярном контроле зависимого.
  • Манипулирование и регулярное обвинение других в своих трудностях.
  • Злость и недоумение: почему зависимый себя ведет не так, как от него требуется, если для этого было приложено столько усилий?
  • Невозможность контролировать события в своей жизни и подчинение себя воле зависимого.
  • Частые перепады настроения.
  • Возложение на себя ответственности за поведение и действия других.
  • Развитие зависимости (еда, алкоголь, наркотики, игромания и  т.д.)

3-я фаза (последняя) может определяться такими признаками:

  • Постоянное плохое настроение.
  • Усиление зависимости.
  • Возникновение чувства пустоты и бессмысленности жизни.
  • Появление заболеваний связанных с постоянным стрессом (язвенные болезни, гипертонические заболевания и т.д.).
  • Насильственный контроль над объектом опеки.

По этим параметрам вы сможете определить, можно ли отнести вас к созависимым или в какой фазе созависимости вы находитесь.

Быть созависимым - это, прежде всего, давать возможность действиям другого человека оказывать влияние на собственные. Созависимые, как  правило, одержимы контролем над другими.

Действия созависимого - это возможность удовлетворить свои потребности за счет опеки над теми, кто сам не может (не хочет) о себе позаботиться. Погружаясь в роль спасателя, созависимый не обращает внимания на собственные потребности и трудности. Если связь с объектом внимания разрушается, то созависимое поведение переносится в следующие отношения.

Поступки созависимых - гиперопека, взваливание на себя всей ответственности за действие другого человека, сокрытие его нелицеприятных качеств от окружающих (даже через ложь), и все это только для того, чтобы продолжать отношения с ним. Если ситуация становится хронической, то «спасатели» сами начинают страдать от проблем психологического и физиологического характера. У таких людей могут часто возникать затруднения с самоконтролем.

 

Итак, можно считать себя созависимым, если:

Вы чувствуете, что живете в зависимости от действий и поступков людей или находитесь в отношениях, которые делают Вам больно и обижают.

Делаете партнера смыслом своей жизни, фокусируетесь на на его занятиях, потребностях и желаниях, игнорируя себя.

Не представляете свою жизнь без объекта опеки, впадая в зависимость от его действий и решений.

Принимаете проблемы чужих людей как свои собственные и не способны определить свои личные границы. Разрешаете людям их нарушать и сами нарушаете границы других людей.

Вы имеете низкую самооценку и вам постоянно необходимо одобрение и поддержка других, чтобы понимать, что все идет, как надо.

Пытаетесь все время выглядеть хорошо в глазах других, угодить людям. Не можете оценить себя объективно, не доверяете собственному мнению, суждениям и чувствам.

Принимаете чужое мнение, не отстаивая собственную позицию.

Стараетесь все время быть «нужными» другим и готовы сделать для них, что в ваших силах, даже если это они могут сделать сами.

Постоянно чувствуете себя в роли мученика, считая, что все, что происходит - это ваш «крест», который Вам нужно нести.

Вам кажется, что вы можете все держать под контролем, особенно поведение других людей, но не признаете, что у вас плохо получается.

Вам не подвластны Ваши чувства или вы не верите им, постоянно пытаясь их сдерживать, проявляя лишь в редких случаях.

Вас можно легко обмануть и люди часто не соответствуют, и люди часто не соответствуют ожиданиям, которые вы на них возложили.

 

Выход есть!

Для начала осознайте, что вы - созависимы. Это значит, что у вас никогда не будет счастливых отношений, и вся ваша жизнь будет крутиться вокруг другого человека.

Возьмите ответственность за это осознание - так вы начнете свой путь к освобождению от созависимости. Освободиться от этих пут сложно, но возможно - мой личный опыт и опыт моих клиентов это подтверждает.

Следите за своими отношениями, занимайтесь ими, учитесь вовремя останавливаться и обращать внимание на себя. Вы достойны счастья и настоящей Любви!

Ваш психолог Роман Мельниченко.

 

Давайте это обсудим
статья БЫЛа вам ПОЛЕЗна? ЖМИТЕ "МНЕ НРАВИТСЯ"



отзывы
11 (2)
Алена Велигура о программе "Стратегия Женского Расцвета"



Я абсолютно точно знаю, что мечты сбываются! Мечтая научиться быть счастливой, я стала участницей проекта "Стратегия женского расцвета", и попала в точку. Здесь все настоящее и работает как часики...

Одним из важных моментов для меня стало то, что я довожу все дела до конца. Я почувствовала такое облегчение и внутреннюю мощь. Проект вручил мне волшебную палочку - общение с девчонками в закрытой группе "Fb". Это панацея! Ощущение такое, словно меня на крылья подхватили и понесли.

В любое время суток, в самый короткий срок я получаю ответ и поддержку в любом вопросе от участниц проекта, моих новых подруг. Спасибо вам, девочки! Это так здорово: в любую минуту понимать, что ты не одна, а в охапке очаровательного букета!

Но самое главное, что в моей жизни появился любимый и любящий меня человек - это Я! Нежная, ласковая, добрая, щедрая, талантливая, умеющая и желающая, спокойная и уверенная, стильная, страстная, обворожительная, сексуальная Я. Волшебница, знающая как раскрасить свою жизнь самым ярким цветом из палитры моей женской энергии.

Я ЖЕНЩИНА, какое же это наслаждение!!! Благодарю Вас, Катюша, и всех создателей проекта за участие в рождении новой счастливой меня!
11
Светлана Яшина о программе "Стратегия Женского Расцвета"




С каждым днем я все больше расцветаю и чувствую прилив сил и энергии.

Благодаря “Стратегии женского расцвета” ушло много страхов и блоков. Только сейчас, в 31 год, я поняла, что в жизни до этого всегда спихивала ответственность за себя на кого-то: сначала на родителей, потом на старшую сестру, на первого мужчину.

Молодой человек, опять сестра, потом мой мужчина... Затем я меняю работу, где мне дают хорошую должность, но там надо вкалывать... Эмоционально очень уставала. Через 2 месяца расходимся с моим мужчиной, я в квартире остаюсь одна…

Мне было 29 лет, но я вся ушла в отношения: было все равно, как я выгляжу, что за одежда на мне, т.к. все внимание приковано к мужчине. Уборка, вкусные блюда и подъем в 5 утра, чтобы на завтрак обязательно была свежая выпечка. Естественно, мои увлечения забыты.

Так вот, 29 лет: замуж никто не взял, к сестре не поедешь жить, к родителям тоже. Кроме того, работа ужасная. Постоянно сидела на антидепрессантах, чтобы как-то ходить на нее, поскольку там хорошо платят. Через 6 месяцев стала вытягивать себя из этого состояния, и сейчас я просто летаю!

Признаюсь, я поменяла отношение к работе, в результате чего меня повысили. Наконец-то научилась говорить руководству “нет”, если это возможно. Знаю, куда двигаюсь. Конечно, пока остается один жирный нюанс - долги, причем большие, но я ищу дополнительный заработок и уверена, что все получится.

Катерина, Вам огромное спасибо за позитив, за строгость и прямоту. Честно скажу, меня это сразу собирает и настраивает двигаться вперед и вперед))))))

Вот теперь я настолько уверенна в себе, что знаю, чего хочу, кого хочу, как хочу!))))) Твори, мечтай и получай от жизни удовольствие!!!!
marina_nagornaya
Марина Нагорная о программе "Стратегия Женского Расцвета"
Программа "Стратегия женского расцвета" меня очень впечатлила уже с первого вводного урока. Меня поразили формат общения, личность ведущего, возможности изменить себя и свою жизнь. Говорят, как только ты готов учиться - появляется учитель. На момент начала программы я чувствовала, что так, как я живу, дальше жить не могу. Вдруг появилась реальная возможность! И вот начался курс, который затронул все сферы моей жизни. До курса я не имела представления о своих планах на жизнь, о том, что мне мешает быть счастливой, и я вообще не знала, что можно быть счастливой! Я помню первые уроки, когда у меня совершился прорыв накипевшего, когда мне хотелось писать и изливаться, но даже этого я боялась себе позволить, т.к. думала, что не так поймут... А теперь я понимаю себя. Оказывается, я - замечательный человек, очень отзывчивая, участливая и страстная, я получаю удовольствие от того, что высказываюсь и меня слышат. Приступая к курсу, я оценивала себя с позиции своих страхов, убеждений, негативного опыта и не знала, что это можно поработать и изъять из жизни. После курса я знаю, что я за человек. Я сменила работу, устроила личную жизнь и ощущаю неимоверную легкость на душе и в теле. Стратегией курс называется потому, что на нем нас научили подходить к проблемам алгоритмично, ступенчато, по ложечке исчерпать негатив из всех сфер жизни, а не из одной, например, из сферы денег. Те стратегии, которые я узнала, использую и сейчас, после окончания курса, и как удобно что они перешли в разряд автоматизма! Я бы сказала так тем, кто еще думает: пора уже жить счастливо, а несчастливо вы и так умеете!
review-photo-90-85-2
Аля Кадерова о программе "Стратегия Женского Расцвета"

Переезд на ПМЖ в другую страну оказался для меня испытанием. Незнакомые люди, традиции, условия жизни… Я чувствовала себя “отор- ванной” от всего мира.

Из этого состояния меня вывело знакомство со Школой Екатерины Андреевой. Благодаря этой удивительной женщине я вновь обрела внутреннюю гармонию, научилась твердо стоять на ногах, верить в себя и свои силы.

Спасибо Вам, Екатерина, за Ваше благородное дело!

надя1
Надежда Куракова о программе "Стратегия Женского Расцвета"

Я - человек активный, ищущий, постоянно развивающийся. За моими плечами - масса обучающих мероприятий и тренингов. Такие имена как Алекс Яновский, Николай Латанский - не пустой звук для меня. И мне, конечно же, есть с чем сравнить.

Совсем недавно я прошла первую сессию Женской онлайн Школы Екатерины Андреевой. Для меня это новый, абсолютно уникальный опыт. Ничего подобного я раньше не встречала! Для меня оказался очень важным тот факт, что Школа именно ЖЕНСКАЯ.

Во-первых, это совершенно особая атмосфера и энергетика теплоты, мудрости и одухотворенности.

Во-вторых, здесь я могу задавать вопросы, которые я бы не смогла озвучить в другом месте, и получать ответы от ЖЕНЩИН, на разные темы, совершенно не стесняясь и всегда чувствуя себя “в своей тарелке”!

Очень приятно осознавать, что ты причастен к этому кругу настоящих, современных женщин с активной жизненной позицией.

Женская Школа Екатерины Андреевой не просто дала мне огромный заряд энергии, позитива и уверенности в себе... она помогла мне сделать первый шаг к удивительным переменам в моей жизни, о которых раньше я даже не мечтала!

С нетерпением жду второй сессии этой замечательной Школы!
Спасибо, что Вы есть!

следуйте за нами