Новости

Сумасшедшая любовь или созависимость? Разбираемся вместе с психотерапевтом.

Почему, вступая в отношения по любви, спустя какое-то время мы обнаруживаем себя в дисбалансе и страданиях? Жизнь начинает крутиться вокруг одного человека, который не очень-то ценит наши усилия. Возможно, вы попали в ловушку созависимости. Давайте разбираться вместе с психотерапевтом Романом Мельниченко.

 

Что такое созависимые отношения?

Часто мы спрашиваем себя: действительно ли существует Любовь? Если «да», то действительно ли она может длиться всю жизнь? Многие из моих клиентов задаются этим вопросом на консультациях, переживая крах ожиданий от отношений и их воплощением в реальной жизни.

Как семейный психотерапевт могу уверенно заявить: да, Любовь существует и да, можно быть в счастливых отношениях многие годы! Но, чтобы это произошло нужно обладать необходимыми знаниями и навыками для создания  гармоничных отношений, а также проработать свои детские эмоциональные травмы и негативные жизненные сценарии, которые их разрушают. И если с обучением дело проще, то с травмами не все так однозначно.

Научиться строить отношения можно с помощью книг, тренингов и семинаров. Детские травмы и негативные сценарии нуждаются в проработке с психотерапевтом на индивидуальных встречах или в групповых терапевтических программах и тренингах, ориентированных на устранение причин, а не симптомов. Например, вы учитесь решать бытовые ссоры и кажется, что это причина проблем в паре. Но корни спрятаны в установке «мытье посуды - женское дело». Так считали в семье партнера и именно этот жизненный сценарий - главная причина раздора, с которой нужно работать.

В нашем окружении нет моделей здоровых, партнерских отношений. Превозносится романтическая любовь, которая не может быть Любовью, а является лишь половым инстинктом и, в лучшем случае, предпосылкой для развития Любви.

Также некоторые модели отношений, воспеваемые в нашей культуре, только притворяются любовью, а на деле являются созависимостью. В результате вместо счастливого будущего все, что получает пара - это разочарование, фрустрация, озлобленность, неудовлетворенность, чувство предательства, потери времени, стыда и вины. Пара начинает чувствовать, что просто сохранение отношений забирает больше сил, чем дают сами отношения. Возникает постоянный круг нерешенных конфликтов, создавая ощущение безысходности.

Созависимость - это неспособность человека жить своими интересами, чувствами и эмоциями. Созависимые отношения подразумевают под собой отказ от собственного «я», т.е. чувства другого человека имеют большую значимость, чем его собственные.

Созависимость обычно формируется еще в детском возрасте, внутри семьи, и, чаще всего, переносится в отношения между партнерами в браке. Как правило, неуверенность в себе, заниженная самооценка, тенденция впадать в чувства стыда и вины, непринятие себя, саможаление, отчаянье и неверие или ощущение невозможности что-либо изменить - прямое следствие созависимых отношений. Такой человек всегда ищет одобрения в собственных действиях со стороны окружающих. Он не имеет опыта безусловной любви и уверен, что любовь можно только заслужить (заботой о других, помощью, самопожертвованием и т.д.).

Созависимый человек не всегда понимает, где начинается его собственное «я», а где «мы», идентифицируя свои чувства и эмоции с состояниями других людей. Он часто не может определить свои личные границы: «Чего хочу я, а чего хотят от меня родители?». Человек может пойти учиться, работать, выбрать или бросить партнера под давлением родных и близких, потому что сам не знает, что именно хочет, а если знает, то пытается угодить и выбирает то, что вызывает меньше конфликтов. С одной стороны он боится потерять поддержку, а с другой часто конфликтует отстаивая свое «Я». Из-за этого диссонанса человек впадает в чувство вины или стыда.

 

Основные отличительные черты созависимого человека

Постоянное стремление «играть» в спасателя своих близких. Эта роль меняется в зависимости от ситуации (см. рис.№1), переходя из «спасателя» в «жертву» или даже «агрессора». Например, вы можете защищать мать и быть ей «спасателем», а по отношению к отцу играть роль «агрессора», мать в этой ситуации «жертва».

Слишком большой груз ответственности за других людей. Мы все несем ответственность за своих близких, но у созависимого человека это чувство болезненно преувеличено.

Жизнь с чувством постоянного страха, тревоги и горечи. Как следствие: непонимание собственных эмоций и настоящих чувств.

Постоянное внимание к интересам других, а не к собственным желаниям и стремлениям.

 

Разница между созависимым и зависимым человеком

В отличие от созависимых, зависимые люди, наоборот, не хотят (не могут) брать на себя ответственность. Они существуют исключительно в тандеме с человеком, который решает все их проблемы. Зависимый - это человек, который имеет реальную зависимость от алкоголя, наркотиков, азартных игр.

Не обязательно созависимые отношения строятся с кем-то, кто имеет подобную зависимость. Иногда достаточно, чтобы оба супруга имели склонность к созависимой любви.

image1

При первом впечатлении подобные отношения даже умилительны: они не представляют жизни друг без друга и связывают свое личное счастье с партнером.  От него зависит самооценка, ощущение ума или красоты, успех, материальные блага. Таким людям тяжело отлипнуть друг от друга, и даже если они устали, чувство вины и стыда не дает возможности побыть наедине с собой или провести время с кем-либо еще.

Для созависимого человека характерны:

  • иллюзии, самообман;
  • компульсивность;
  • неспособность принимать собственные чувства;
  • постоянное чувство вины, непринятие себя, нелюбовь к себе;
  • гнев и агрессия, которые трудно контролировать;
  • регулярный контроль над действиями другого человека и давление на него;
  • навязывание своей помощи;
  • частое проявление психосоматических болезней, непонимание собственных желаний и потребностей;
  • затруднения в общении с людьми, депрессии, суицидальные настроения и интимные проблемы.

 

Три типа созависимости

Как правило, определяют 3 роли людей с созависимостью по треугольнику Карпмана:

  • жертва,
  • спасатель,
  • преследователь.

image4

Рис. 1. Психодраматический Треугольник Стивена Карпмана

 

Фазы развития созависимости

Созависимость не появляется вдруг и ниоткуда. Это процесс, который развивается постепенно. Его можно разделить на несколько фаз.

1-я фаза (ранняя) определяется таким характерным поведением:

  • Сначала образуется предрасположенность (симпатия) к зависимому человеку. Созависимый идет на уступки, оказывает помощь, дарит подарки, ничего не требуя взамен.
  • Возникает потребность постоянно быть «хорошим», нравиться,  поддерживать эту  иллюзию доброты любой ценой.
  • Постоянное наблюдение за жизнью и действиями зависимого: что сказал, что сделал, почему?
  • Постоянный поиск оправданий зависимого. Что бы не сделал этот человек, созависимый всегда найдет причину оправдать любой его поступок, даже тот, что ему не нравится.
  • Отрицание очевидного. Например: зависимый все время врет, но созависимый не хочет видеть этого, а находит причины, почему это не плохо, а даже необходимо в данном случае.
  • Отказ от собственных желаний и интересов в пользу другого. Например: жена не идет в кино, чтобы не оставлять дома мужа одного, дабы тот не напился.
  • Снижение своей социальной деятельности. Человек перестает общаться с теми людьми, которые не поддерживают его стремление все время жалеть зависимого.
  • Настроение созависимого полностью подчинено действиям и поведению зависимого партнера.

2-я фаза (средняя) характеризуется такими симптомами и действиями:

  • Болезненные аспекты поведения зависимого минимизируются или вообще отрицаются (опять напился: он не мог иначе, он же бармен).
  • Сокрытие нелицеприятных действий зависимого (ложь во спасение).
  • Постоянное чувство тревоги и вины, самообвинение за действия других.
  • Заниженная самооценка.
  • Прекращение общения с друзьями и знакомыми.
  • Необходимость в регулярном контроле зависимого.
  • Манипулирование и регулярное обвинение других в своих трудностях.
  • Злость и недоумение: почему зависимый себя ведет не так, как от него требуется, если для этого было приложено столько усилий?
  • Невозможность контролировать события в своей жизни и подчинение себя воле зависимого.
  • Частые перепады настроения.
  • Возложение на себя ответственности за поведение и действия других.
  • Развитие зависимости (еда, алкоголь, наркотики, игромания и  т.д.)

3-я фаза (последняя) может определяться такими признаками:

  • Постоянное плохое настроение.
  • Усиление зависимости.
  • Возникновение чувства пустоты и бессмысленности жизни.
  • Появление заболеваний связанных с постоянным стрессом (язвенные болезни, гипертонические заболевания и т.д.).
  • Насильственный контроль над объектом опеки.

По этим параметрам вы сможете определить, можно ли отнести вас к созависимым или в какой фазе созависимости вы находитесь.

Быть созависимым - это, прежде всего, давать возможность действиям другого человека оказывать влияние на собственные. Созависимые, как  правило, одержимы контролем над другими.

Действия созависимого - это возможность удовлетворить свои потребности за счет опеки над теми, кто сам не может (не хочет) о себе позаботиться. Погружаясь в роль спасателя, созависимый не обращает внимания на собственные потребности и трудности. Если связь с объектом внимания разрушается, то созависимое поведение переносится в следующие отношения.

Поступки созависимых - гиперопека, взваливание на себя всей ответственности за действие другого человека, сокрытие его нелицеприятных качеств от окружающих (даже через ложь), и все это только для того, чтобы продолжать отношения с ним. Если ситуация становится хронической, то «спасатели» сами начинают страдать от проблем психологического и физиологического характера. У таких людей могут часто возникать затруднения с самоконтролем.

 

Итак, можно считать себя созависимым, если:

Вы чувствуете, что живете в зависимости от действий и поступков людей или находитесь в отношениях, которые делают Вам больно и обижают.

Делаете партнера смыслом своей жизни, фокусируетесь на на его занятиях, потребностях и желаниях, игнорируя себя.

Не представляете свою жизнь без объекта опеки, впадая в зависимость от его действий и решений.

Принимаете проблемы чужих людей как свои собственные и не способны определить свои личные границы. Разрешаете людям их нарушать и сами нарушаете границы других людей.

Вы имеете низкую самооценку и вам постоянно необходимо одобрение и поддержка других, чтобы понимать, что все идет, как надо.

Пытаетесь все время выглядеть хорошо в глазах других, угодить людям. Не можете оценить себя объективно, не доверяете собственному мнению, суждениям и чувствам.

Принимаете чужое мнение, не отстаивая собственную позицию.

Стараетесь все время быть «нужными» другим и готовы сделать для них, что в ваших силах, даже если это они могут сделать сами.

Постоянно чувствуете себя в роли мученика, считая, что все, что происходит - это ваш «крест», который Вам нужно нести.

Вам кажется, что вы можете все держать под контролем, особенно поведение других людей, но не признаете, что у вас плохо получается.

Вам не подвластны Ваши чувства или вы не верите им, постоянно пытаясь их сдерживать, проявляя лишь в редких случаях.

Вас можно легко обмануть и люди часто не соответствуют, и люди часто не соответствуют ожиданиям, которые вы на них возложили.

 

Выход есть!

Для начала осознайте, что вы - созависимы. Это значит, что у вас никогда не будет счастливых отношений, и вся ваша жизнь будет крутиться вокруг другого человека.

Возьмите ответственность за это осознание - так вы начнете свой путь к освобождению от созависимости. Освободиться от этих пут сложно, но возможно - мой личный опыт и опыт моих клиентов это подтверждает.

Следите за своими отношениями, занимайтесь ими, учитесь вовремя останавливаться и обращать внимание на себя. Вы достойны счастья и настоящей Любви!

Ваш психолог Роман Мельниченко.

 

Давайте это обсудим
статья БЫЛа вам ПОЛЕЗна? ЖМИТЕ "МНЕ НРАВИТСЯ"



отзывы
Людмила Мезенцева о программе "Стратегия Женского Расцвета"
Вы были когда-нибудь ночью в Оперном театре? Я никогда не была. Но такое впечатление, что всю жизнь жила там. На ощупь передвигалась между рядами, по размытым силуэтам ориентировалась, то там находится что-то большое и страшное, там – поменьше, но все равно страшно, а вот в этом уголочке, вроде, не сквозит. И буквально месяц назад в моем театре постепенно стали зажигаться лампы. Я четко увидела стройные ряды кресел, ложи, оркестровую яму и… да! Сцену, где должна красоваться я в свете софитов! Теперь я четко вижу дорогу к ней между рядами и благодарю Судьбу, что начинается она не с галерки.

Ценность этого прозрения в том, что я обрела уверенность в себе. Оказалось, что многие вещи я делала интуитивно правильно, но хаотично, а потому и не было желаемого результата. Когда делаешь упражнения из курса, просто результатам поражаешься. Очевидным кажется один итог, а по факту всплывает что-то совершенно неожиданное. Но оно оказывается самым нужным пазлом плана-схемы зала театра. И ценность курса для меня в том, что я чувствую созидателем (или, правильнее, созидательницей) себя самой, собственной жизни.

Первая перемена случилась еще до прослушивания курса. Чтобы его приобрести, мне пришлось взять деньги в долг. Чтобы отдать долг – искать новые источники дохода. Так я существенно увеличила свой бюджет. А с курсом за день стала успевать завершать гораздо больше дел, чем раньше.

И, чудо (!), у меня наконец-то появились Желания. Не "хотелки" (красивое белье, новые обои, три заварных пирожных), а Желания, которые требуют измениться к лучшему, развить свои навыки, открыть в себе новые способности.

Но самым приятным оказался результат, который в планах у меня и не числился. Постоянно обдумывая полученную на курсе информацию, я в корне перестроила свое отношение к ребенку. Меня перестало нервировать неудобное для меня ее поведение. Все чаще я концентрируюсь на ее достоинствах. Мне и раньше казалось, что не я решила родить дочь, а она решила у меня родиться. Теперь я в этом уверилась на все 100%, и почувствовала просто-таки необъятную благодарность ей за это. Отдача от этой перестройки себя оказалась несоизмеримо больше. От ребенка пошла огромная волна любви, послушания и даже понимания меня. Хотя дочери-то всего 5 лет. Теперь я круглые сутки слышу, какая я замечательная и красивая мама, как она меня любит. Наконец-то у меня в доме поселилось счастье.

Татьяна Максимова о программе "Стратегия Женского Расцвета"



Курс “Стратегия женского расцвета” помог мне осознать,что у Бога нет других рук, кроме моих. Я доверяю Вселенной и чувствую, как с каждым днём эта связь растет.

У меня появилось состояние тихой радости и принятия. Я почти не вижу препятствий на своем пути. А если и вижу, то уже достаточно быстро могу устранять их.

Я стала взрослой и взяла 100% ответственности за свою жизнь. Теперь привыкаю жить по-новому. И мне страшно интересно, что будет впереди.

Спасибо курсу и Катюше)
Марина Колпакова о программе "Стратегия Женского Расцвета"
Добрый день! Меня зовут Марина. Хочу поделиться своими впечатлениями от "Стратегии."

В жизни каждого человека возникают периоды, когда ему просто необходимы перемены. Так и у меня...Неудовлетворённость жизнью, проблемы со здоровьем, постоянные депрессии, нелюбимая работа...

В состоянии полного отчаяния от ужасного самочувствия, единственный вопрос был: "Как жить дальше?..". Бесцельно пролистывая ленту новостей "В контакте", случайно наткнулась на "Генеральную уборку". После бесплатного вебинара поняла, внутренне ощутила - это то, что мне нужно! Несколько дней была под впечатлением! Встал вопрос - учиться ли дальше? Разум говорил: "Дорого, потом, сейчас некогда", а душа сказала: "Хочу!". И я сделала шаг вперёд...

Сейчас я уже на середине пути. Многое ещё предстоит, но первые результаты не заставили себя ждать. Больше всего волновал вопрос здоровья. Начала с позитивного мышления, которое вошло в привычку. Ловлю себя на позитивных мыслях, что удивительно! В людях, в ситуациях, в жизни ищу, что есть хорошего. Меняю минус на плюс. Проработала страхи, связанные со здоровьем, и они ушли. Мне уже намного лучше! Снова стала заниматься йогой! Непередаваемые ощущения свободы и удовольствия в теле! Перестала обижаться - совсем! Не хочется! (раньше обижалась по каждому поводу!) Была перфекционисткой! Пересмотрела своё отношение к жизни! (помог принцип min 100% max). Стала делать отложенные дела - ушла суета из жизни! Учусь говорить "нет" - получается! Во мне стала просыпаться женственность, появилось внутреннее спокойствие - то, к чему я всегда так стремилась!

Ещё много работы впереди, но я искренне наслаждаюсь процессом! Простые действия приводят к потрясающим результатам! Информация доступна и понятна! Поддержка, помощь, позитивная энергетика!..

Спасибо Вам, Катя, за этот курс!

Оксана Емельянова о программе "Стратегия Женского Расцвета"

Начну сразу с фактов. Чем конкретно меня заинтересовала Женская онлайн Школа Екатерины Андреевой:

1. Это сугубо Женская Школа 2. Тренер в ней - ЖЕНЩИНА, с определённым практическим опытом. 3. Благодаря Школе я получаю качественное женское окружение.

Есть такие вопросы, которые невозможно, в силу некоторых обстоятельств, задать в присутствии мужчин. А тем более, если сам тренер - мужчина! Таких проблем в Школе Екатерины не существует априори. Это безусловная изюминка Школы, ее “конёк”.

В этой же Школе я могу свободно общаться на любые темы, не стесняя себя, оставаясь абсолютно свободной, оставаясь самой собой.

Радует и разноплановость тематики Школы: тут я могу найти ответы на вопросы по личностному развитию, взаимоотношениям с детьми, с мужчинами, по развитию женского бизнеса, а также на многие другие важные темы.

Вас интересует, как научиться совмещать в себе женщину-мать, женщину-женщину и бизнес-женщину? Как одновременно быть интересной для себя, своего мужчины, клиентов и других окружающих Вас людей? Тогда Женская онлайн Школа Екатерины Андреевой - это то, что Вам нужно!

Роза Гаитбаева о программе "Стратегия Женского Расцвета"
Для меня тренинг «Стратегия женского расцвета» стал ароматной, дополнительной «специей» к моей судьбе, которая улучшила и разнообразила «вкус жизни».

Благодаря тренингу моё информационное поле намного расширилось, изменилось моё мышление, повысилась самооценка и уверенность в собственных силах.

Я познакомилась с Екатериной, с прекрасными участницами курса, получила массу интересного и ценного, узнала о многих тренерах и коучингах и многое другое.., что всё вместе вдохновило меня на ежедневную работу над собой.

Могу с уверенностью сказать, что моё СОСТОЯНИЕ до тренинга и после него – это совершенно разные СОСТОЯНИЯ души и тела. В начале учёбы у меня было состояние дискомфорта, напряжённости, неуверенности, замкнутости, ощущения собственного бессилия в достижении целей ...

Сейчас я другая! Я лучше, чем два месяца назад! И меня это очень-очень радует, я учусь быть дирижёром своей судьбы. Я благодарю себя за всю работу, за все усилия, которые я проделала в течение последних двух месяцев.

Теперь у меня есть «рецепты, секреты...», чтобы стать счастливой, самодостаточной, реализованной.... женщиной!

Благодарю, Екатерина, за твою любовь к женщинам, за прекрасный тренинг, за добросовестность и искренность!!! Ты для меня - авторитет и пример удивительной победительницы своей судьбы!

Я желаю тебе, твоей команде, а также всем прекрасным участницам данного курса здоровья, процветания, успеха во всех сферах жизни и много-много ЛЮБВИ!!!

Часто нам всем кажется, что у нас нет выбора. И вот в такие минуты очень важно помнить – У НАС ВСЕГДА ЕСТЬ ВЫБОР! С любовью!
следуйте за нами