Новости

Сумасшедшая любовь или созависимость? Разбираемся вместе с психотерапевтом.

image3

Почему, вступая в отношения по любви, спустя какое-то время мы обнаруживаем себя в дисбалансе и страданиях? Жизнь начинает крутиться вокруг одного человека, который не очень-то ценит наши усилия. Возможно, вы попали в ловушку созависимости. Давайте разбираться вместе с психотерапевтом Романом Мельниченко.

 

Что такое созависимые отношения?

Часто мы спрашиваем себя: действительно ли существует Любовь? Если «да», то действительно ли она может длиться всю жизнь? Многие из моих клиентов задаются этим вопросом на консультациях, переживая крах ожиданий от отношений и их воплощением в реальной жизни.

Как семейный психотерапевт могу уверенно заявить: да, Любовь существует и да, можно быть в счастливых отношениях многие годы! Но, чтобы это произошло нужно обладать необходимыми знаниями и навыками для создания  гармоничных отношений, а также проработать свои детские эмоциональные травмы и негативные жизненные сценарии, которые их разрушают. И если с обучением дело проще, то с травмами не все так однозначно.

Научиться строить отношения можно с помощью книг, тренингов и семинаров. Детские травмы и негативные сценарии нуждаются в проработке с психотерапевтом на индивидуальных встречах или в групповых терапевтических программах и тренингах, ориентированных на устранение причин, а не симптомов. Например, вы учитесь решать бытовые ссоры и кажется, что это причина проблем в паре. Но корни спрятаны в установке «мытье посуды - женское дело». Так считали в семье партнера и именно этот жизненный сценарий - главная причина раздора, с которой нужно работать.

В нашем окружении нет моделей здоровых, партнерских отношений. Превозносится романтическая любовь, которая не может быть Любовью, а является лишь половым инстинктом и, в лучшем случае, предпосылкой для развития Любви.

Также некоторые модели отношений, воспеваемые в нашей культуре, только притворяются любовью, а на деле являются созависимостью. В результате вместо счастливого будущего все, что получает пара - это разочарование, фрустрация, озлобленность, неудовлетворенность, чувство предательства, потери времени, стыда и вины. Пара начинает чувствовать, что просто сохранение отношений забирает больше сил, чем дают сами отношения. Возникает постоянный круг нерешенных конфликтов, создавая ощущение безысходности.

Созависимость - это неспособность человека жить своими интересами, чувствами и эмоциями. Созависимые отношения подразумевают под собой отказ от собственного «я», т.е. чувства другого человека имеют большую значимость, чем его собственные.

Созависимость обычно формируется еще в детском возрасте, внутри семьи, и, чаще всего, переносится в отношения между партнерами в браке. Как правило, неуверенность в себе, заниженная самооценка, тенденция впадать в чувства стыда и вины, непринятие себя, саможаление, отчаянье и неверие или ощущение невозможности что-либо изменить - прямое следствие созависимых отношений. Такой человек всегда ищет одобрения в собственных действиях со стороны окружающих. Он не имеет опыта безусловной любви и уверен, что любовь можно только заслужить (заботой о других, помощью, самопожертвованием и т.д.).

Созависимый человек не всегда понимает, где начинается его собственное «я», а где «мы», идентифицируя свои чувства и эмоции с состояниями других людей. Он часто не может определить свои личные границы: «Чего хочу я, а чего хотят от меня родители?». Человек может пойти учиться, работать, выбрать или бросить партнера под давлением родных и близких, потому что сам не знает, что именно хочет, а если знает, то пытается угодить и выбирает то, что вызывает меньше конфликтов. С одной стороны он боится потерять поддержку, а с другой часто конфликтует отстаивая свое «Я». Из-за этого диссонанса человек впадает в чувство вины или стыда.

 

Основные отличительные черты созависимого человека

Постоянное стремление «играть» в спасателя своих близких. Эта роль меняется в зависимости от ситуации (см. рис.№1), переходя из «спасателя» в «жертву» или даже «агрессора». Например, вы можете защищать мать и быть ей «спасателем», а по отношению к отцу играть роль «агрессора», мать в этой ситуации «жертва».

Слишком большой груз ответственности за других людей. Мы все несем ответственность за своих близких, но у созависимого человека это чувство болезненно преувеличено.

Жизнь с чувством постоянного страха, тревоги и горечи. Как следствие: непонимание собственных эмоций и настоящих чувств.

Постоянное внимание к интересам других, а не к собственным желаниям и стремлениям.

 

Разница между созависимым и зависимым человеком

В отличие от созависимых, зависимые люди, наоборот, не хотят (не могут) брать на себя ответственность. Они существуют исключительно в тандеме с человеком, который решает все их проблемы. Зависимый - это человек, который имеет реальную зависимость от алкоголя, наркотиков, азартных игр.

Не обязательно созависимые отношения строятся с кем-то, кто имеет подобную зависимость. Иногда достаточно, чтобы оба супруга имели склонность к созависимой любви.

image1

При первом впечатлении подобные отношения даже умилительны: они не представляют жизни друг без друга и связывают свое личное счастье с партнером.  От него зависит самооценка, ощущение ума или красоты, успех, материальные блага. Таким людям тяжело отлипнуть друг от друга, и даже если они устали, чувство вины и стыда не дает возможности побыть наедине с собой или провести время с кем-либо еще.

Для созависимого человека характерны:

  • иллюзии, самообман;
  • компульсивность;
  • неспособность принимать собственные чувства;
  • постоянное чувство вины, непринятие себя, нелюбовь к себе;
  • гнев и агрессия, которые трудно контролировать;
  • регулярный контроль над действиями другого человека и давление на него;
  • навязывание своей помощи;
  • частое проявление психосоматических болезней, непонимание собственных желаний и потребностей;
  • затруднения в общении с людьми, депрессии, суицидальные настроения и интимные проблемы.

 

Три типа созависимости

Как правило, определяют 3 роли людей с созависимостью по треугольнику Карпмана:

  • жертва,
  • спасатель,
  • преследователь.

image4

Рис. 1. Психодраматический Треугольник Стивена Карпмана

 

Фазы развития созависимости

Созависимость не появляется вдруг и ниоткуда. Это процесс, который развивается постепенно. Его можно разделить на несколько фаз.

1-я фаза (ранняя) определяется таким характерным поведением:

  • Сначала образуется предрасположенность (симпатия) к зависимому человеку. Созависимый идет на уступки, оказывает помощь, дарит подарки, ничего не требуя взамен.
  • Возникает потребность постоянно быть «хорошим», нравиться,  поддерживать эту  иллюзию доброты любой ценой.
  • Постоянное наблюдение за жизнью и действиями зависимого: что сказал, что сделал, почему?
  • Постоянный поиск оправданий зависимого. Что бы не сделал этот человек, созависимый всегда найдет причину оправдать любой его поступок, даже тот, что ему не нравится.
  • Отрицание очевидного. Например: зависимый все время врет, но созависимый не хочет видеть этого, а находит причины, почему это не плохо, а даже необходимо в данном случае.
  • Отказ от собственных желаний и интересов в пользу другого. Например: жена не идет в кино, чтобы не оставлять дома мужа одного, дабы тот не напился.
  • Снижение своей социальной деятельности. Человек перестает общаться с теми людьми, которые не поддерживают его стремление все время жалеть зависимого.
  • Настроение созависимого полностью подчинено действиям и поведению зависимого партнера.

2-я фаза (средняя) характеризуется такими симптомами и действиями:

  • Болезненные аспекты поведения зависимого минимизируются или вообще отрицаются (опять напился: он не мог иначе, он же бармен).
  • Сокрытие нелицеприятных действий зависимого (ложь во спасение).
  • Постоянное чувство тревоги и вины, самообвинение за действия других.
  • Заниженная самооценка.
  • Прекращение общения с друзьями и знакомыми.
  • Необходимость в регулярном контроле зависимого.
  • Манипулирование и регулярное обвинение других в своих трудностях.
  • Злость и недоумение: почему зависимый себя ведет не так, как от него требуется, если для этого было приложено столько усилий?
  • Невозможность контролировать события в своей жизни и подчинение себя воле зависимого.
  • Частые перепады настроения.
  • Возложение на себя ответственности за поведение и действия других.
  • Развитие зависимости (еда, алкоголь, наркотики, игромания и  т.д.)

3-я фаза (последняя) может определяться такими признаками:

  • Постоянное плохое настроение.
  • Усиление зависимости.
  • Возникновение чувства пустоты и бессмысленности жизни.
  • Появление заболеваний связанных с постоянным стрессом (язвенные болезни, гипертонические заболевания и т.д.).
  • Насильственный контроль над объектом опеки.

По этим параметрам вы сможете определить, можно ли отнести вас к созависимым или в какой фазе созависимости вы находитесь.

Быть созависимым - это, прежде всего, давать возможность действиям другого человека оказывать влияние на собственные. Созависимые, как  правило, одержимы контролем над другими.

Действия созависимого - это возможность удовлетворить свои потребности за счет опеки над теми, кто сам не может (не хочет) о себе позаботиться. Погружаясь в роль спасателя, созависимый не обращает внимания на собственные потребности и трудности. Если связь с объектом внимания разрушается, то созависимое поведение переносится в следующие отношения.

Поступки созависимых - гиперопека, взваливание на себя всей ответственности за действие другого человека, сокрытие его нелицеприятных качеств от окружающих (даже через ложь), и все это только для того, чтобы продолжать отношения с ним. Если ситуация становится хронической, то «спасатели» сами начинают страдать от проблем психологического и физиологического характера. У таких людей могут часто возникать затруднения с самоконтролем.

 

Итак, можно считать себя созависимым, если:

Вы чувствуете, что живете в зависимости от действий и поступков людей или находитесь в отношениях, которые делают Вам больно и обижают.

Делаете партнера смыслом своей жизни, фокусируетесь на на его занятиях, потребностях и желаниях, игнорируя себя.

Не представляете свою жизнь без объекта опеки, впадая в зависимость от его действий и решений.

Принимаете проблемы чужих людей как свои собственные и не способны определить свои личные границы. Разрешаете людям их нарушать и сами нарушаете границы других людей.

Вы имеете низкую самооценку и вам постоянно необходимо одобрение и поддержка других, чтобы понимать, что все идет, как надо.

Пытаетесь все время выглядеть хорошо в глазах других, угодить людям. Не можете оценить себя объективно, не доверяете собственному мнению, суждениям и чувствам.

Принимаете чужое мнение, не отстаивая собственную позицию.

Стараетесь все время быть «нужными» другим и готовы сделать для них, что в ваших силах, даже если это они могут сделать сами.

Постоянно чувствуете себя в роли мученика, считая, что все, что происходит - это ваш «крест», который Вам нужно нести.

Вам кажется, что вы можете все держать под контролем, особенно поведение других людей, но не признаете, что у вас плохо получается.

Вам не подвластны Ваши чувства или вы не верите им, постоянно пытаясь их сдерживать, проявляя лишь в редких случаях.

Вас можно легко обмануть и люди часто не соответствуют, и люди часто не соответствуют ожиданиям, которые вы на них возложили.

 

Выход есть!

Для начала осознайте, что вы - созависимы. Это значит, что у вас никогда не будет счастливых отношений, и вся ваша жизнь будет крутиться вокруг другого человека.

Возьмите ответственность за это осознание - так вы начнете свой путь к освобождению от созависимости. Освободиться от этих пут сложно, но возможно - мой личный опыт и опыт моих клиентов это подтверждает.

Следите за своими отношениями, занимайтесь ими, учитесь вовремя останавливаться и обращать внимание на себя. Вы достойны счастья и настоящей Любви!

Ваш психолог Роман Мельниченко.

 

Давайте это обсудим
статья БЫЛа вам ПОЛЕЗна? ЖМИТЕ "МНЕ НРАВИТСЯ"



отзывы
foto Olga Tr [Разрешение рабочего стола]
Транквиллевская Ольга о программе "Стратегия Женского Расцвета"
Я познакомилась с Екатериной в одной из школ личностного развития, где она была там ведущей уроков. Я еще тогда восхищалась уровнем мышления Екатерины и ее мудростью размышлений!

И так обрадовало и удивило, что Катя легко добавила меня в контакты в скайп, всегда общалась со мной, когда я что-то спрашивала: доступность общения с людьми, на которых мне хотелось быть похожей - это для меня очень важно! И это простота и легкость в общении при глубине ума и высоченном уровне развития - это для меня самое важное в Учителе.

Поэтому когда я узнала, что Екатерина организовала Школу для женщин, я с удовольствием присоединилась. И так приятно было слушать легкое и естественное общение Кати и разных женщин, задающих вопросы, так четко Катя отвечала, выдавая свой личный опыт.

Я очень рада, что Катя вместе с участницами детально обсуждали вопросы взаимоотношений в семье, как достичь баланс и гармонию... И хотя я понимаю, что у каждого свой путь, но чаще важнее, просто, высказаться, послушать других и уже будет прояснение в собственной голове!

По бизнесу, деньгам, отношению к долгам и выходу из них, созданию своего дела - тоже очень понравились беседы!

Катя, желаю тебе продолжить эту Школу и далее!

Женщинам очень нужно общение с тобой!
Татьяна Соколова
Татьяна Соколова (Загуменная) о программе "Стратегия Женского Расцвета"

Здравствуйте, все участницы этого потрясающего проекта! Как много хорошего и красивого написано про вас, поэтому не хочется повторяться. Уверенно могу сказать, что ни разу не пожалела о покупке курса. Скажу больше: в сентябре хочу купить и пройти другой. И знаю, что он будет такой же нужный и так же повлияет на мою жизнь. После вебинара получила надежду на лучшее, поскольку была в жутких отношениях с сыном. Все изменилось, особенно отношение к себе! Пришло понимание, как и куда идти! Увидела свет и радость от жизни! Благодаря душевности Екатерины понимаешь, что ты не одна в этом мире! Душевность нельзя подделать и сыграть. В этом ваш успех и ваш секрет, Катя! Поэтому вы можете помогать многим женщинам обрести радость от жизни! После прохождения курса "Стратегия женского расцвета" у меня появился ангел, есть прямая связь с ним! И этот ангел - Екатерина!


review-photo-90-85-1
Ольга Антонова о программе "Стратегия Женского Расцвета"

Это удивительная, уникальная, неповторимая Школа!

С одной стороны - практичность, системность и нацеленность на результат. С другой стороны - теплота, забота и внимание к каждой участнице в отдельности.

Здесь я нашла ответы на многие вопросы, которые не один год волновали меня. Я смогла посмотреть на все сферы своей жизни под совершенно другим углом и увидела, в каком направлении мне необходимо развиваться, чтобы добиться своих целей.

Благодарю за эту прекрасную возможность стать лучше и счастливее!

photo-144-144-1
Татьяна Урвант о программе "Стратегия Женского Расцвета"

В прохождении тренингов я человек "бывалый". Посещала тренинги Вячеслава Юнева, Алекса Яновского и других тренеров. Саморазвитие - это моя стихия! Поэтому могу с уверенностью сказать, что, давая отзыв о Женской онлайн Школе Екатерины Андреевой, я делаю это осознанно и компетентно.

Это действительно уникальный проект, который, я уверена, - будет интересен современным женщинам. В Школе Екатерины царит удивительная, теплая атмосфера: ты буквально ощущаешь себя на "одной волне" с тренером и ведущей.

Все темы, которые затрагиваются Екатериной, не просто актуальны для женщин:
они жизненно ВАЖНЫ для каждой из нас. В Школе Вы получите простые, но в то же время действенные рекомендации о том, как поступать в различных жизненных ситуациях. И поверьте мне, Вам захочется узнавать все больше!

Я с удовольствием хотела бы продолжить обучение у Екатерины. Она помогает мне стать мудрее: как в повседневных, личностных, так и в профессиональных вопросах!

Хочу сказать большое спасибо всем организаторам этого замечательного проекта, и особенно Екатерине Андреевой!

imgpsh_fullsize
Екатерина Барановская о программе "Стратегия Женского Расцвета"

 

Привет, мои дорогие девочки! Хочу немного рассказать об изменениях в моей жизни, с момента покупки курса. На свои 30 лет, а именно 14 октября 2015 года я купила программу нашей Екатерины. Отсюда все и началось.... В то время я была в декретном отпуске. И с ужасом представляла свое возвращение на работу. Мне казались все очень умными, а я глупой, забитой, неуверенной в себе девчонкой. Как только я начала прослушивать занятия, сразу с легкостью поставила цели, и начала следовать им. Дорога вела меня по всевозможные тренингам, которые, в свою очередь, вели к новым. Я день и ночь смотрела предлагаемые фильмы, слушала доступную информацию, опять и опять раскрывая в себе новые интересные грани. Я даже не заметила, как вышла без страха на работу, сдала экзамен. Но к тому времени дорога меня привела в коучинг! Я уже училась на 2-ой ступени. Поскольку моя основная работа была связана с транспортом и логистикой, она отнимала много времени. Я приходила домой и по вечерам занималась коучингом. Совсем мало времени уделяла семье. От чего чувствовала себя, мягко говоря, не хорошо. Что-то внутри меня говорило: "Все, хватит!" Я понимала, что на работе мне мало места, мне просто тесно! Я не могу раскрыть себя полностью. И я сделала свой выбор, я ушла с работы. На данное время я хочу открыть свой магазин дизайнерской одежды в Минске. А также готовлю сайт, свой, как блог. В котором буду описывать свою жизнь, о том, как достигать результатов, следуя своим желаниям. Оглядываюсь назад и удивляюсь свой трансформации. Мне было страшно прийти на работу, а сейчас я уволилась с нее, потому что мне стало там скучно и мало места! Я открываю свой блог, а следом и магазин! Запомнила фразу Катерины: " Мы переоцениваем свои возможности на 5 лет, но недооцениваем то, что можем сделать за 1 год". У меня года еще не прошло с момента приобретения курса, но я стала другим человеком. СПАСИБО КАТЕРИНА ЗА ТО, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ!!!!!

следуйте за нами